EL TESTAMENTO DE MARIA ANTONIETA

"Es a usted, hermana mía, que yo escribo por la última vez. Acabo de ser condenada, no exactamente a una muerte honrosa, si no a la de los criminales, pero tengo el consuelo de que voy a reunirme con vuestro hermano, inocente como él, yo espero mostrar la misma firmeza que él en sus últimos momentos. Estoy tranquila porque la conciencia no tiene nada que reprocharnos, tengo un profundo dolor por abandonar a mis pobres hijos, usted sabe que yo no vivo más que para ellos, y usted, mi buena y tierna hermana, usted que por su amistad ha sacrificado todo por estar con nosotros, en qué posición la dejo! Me enteré por los alegatos mismos del proceso que mi hija ha sido separada de usted, ¡Dios Mío! A la pobre niña no me atrevo a escribirle, ella no recibiría mi carta, ni siquiera sé si esta le llegará a usted, reciba por medio de ésta, para ellos dos mi bendición. Espero que un día, ya que ellos sean grandes, se podrán reunir con usted, y recibir por entero las atenciones de ellos, que ellos piensen en mí y que no deje yo de inspirarles, que los principios y el cumplimiento exacto de sus deberes sean la base fundamental de su vida, que su amistad y su confianza mutua, les sean venturosos, que mi hija sienta que por su edad que tiene, debe ayudar siempre a su hermano por medio de los consejos que la experiencia le habrá dado a ella más que a él y que la amistad entrambos lo puedan inspirar, que mi hijo a su vez, le brinde a su hermana todas las atenciones, los servicios que la amistad pueda inspirar, que ellos sientan que, en cualquier posición en la que se puedan encontrar, les será verdaderamente de buenaventura, que por su unión ellos tomen ejemplo de la nuestra y también de nuestras desgracias, nuestra amistad nos ha dado consuelo, y en la alegría nos ha traído doblemente felicidad cuando uno puede encontrar un amigo y ¿Dónde se pueden encontrar los mejores y lo más queridos que dentro de su propia familia? Que mi hijo no olvide jamás las últimas palabras de su padre, que yo le repito expresamente: “Que no busque jamás vengar nuestra muerte”. Tengo que mencionarle a usted algo muy doloroso para mi corazón, sé muy bien que este niño le ha causado a usted mucha pena, perdónelo, querida hermana, piense en la edad que él tiene y también lo fácil que es obligar a un niño a decir cosas que no conoce y que ni siquiera comprende, vendrá un día, espero, en que él no tendrá más que corresponderle a usted con todas las recompensas posibles por vuestras bondades y ternuras para ellos. Me queda confiarle a usted mis últimos pensamientos, yo quisiera haber escrito desde el principio del proceso, pero no se me permitía escribir, la marcha ha sido tan rápida que ya no me dio tiempo. Muero dentro de la Religión Católica, Apostólica y Romana, en la religión de mis padres, en la cual fui educada y que siempre he practicado, no teniendo ningún consuelo espiritual, ni siquiera he buscado si hay aquí sacerdotes de esta religión, a los otros sacerdotes (constitucionales) si hay, no les diré mucho. Pido sinceramente perdón a Dios por todas las faltas que yo haya cometido en mi vida. Espero que en su bondad Él tendrá a bien recibir mis últimos votos, ya que los hago después de mucho tiempo para que Él reciba mi alma en Su misericordia y Su bondad. Pido perdón a todos aquellos que conozco, a usted, hermana mía, en particular, por todas las penas que, sin querer, le haya podido causar, perdono a todos mis enemigos el mal que me han hecho. Aquí, digo adiós a mis tías y a todos mis hermanos y hermanas, a mis amigos, la idea de estar separada para siempre y sus penas son uno de los más grandes dolores que les doy al morir, que ellos sepan, al menos, que justo hasta mi último momento yo pensaré en ellos. Adiós, dulce y tierna hermana, espero que esta carta llegue a sus manos! Piense siempre en mí, la abrazo con todo mi corazón al igual que a mis pobres y amados hijos, ¡Dios Mío! Que doloroso es dejarlos para siempre. ¡Adiós, Adiós! Me voy para ocuparme de mis deberes espirituales, pues como no soy dueña de mis acciones, me acompañará un sacerdote (constitucional) pero yo protesto aquí que no le diré una sola palabra y que lo trataré como a un absoluto extraño”.

SE LO QUE HICISTE EL VERANO PASADO

El verano pasado fue un sueño hecho realidad. Viví varios meses en una nube. Me enamoré como en un musical. Dejé casi todo de lado para vivir ese sueño al 100%. No lo hice de estupida. Lo hice porque sabía que iba a llegar el momento en el cual, debería despertar.

El verano pasado no me fui de vacaciones pero me pegué uno de los viajes de mi vida. Esto incluyó la esperanza de poder vincularme sanamente con algunos miembros de mi familia. Así que ahí va de nuevo: Esperanza=sueño.

En invierno desperté del sueño, me encontré con el frío, la lluvia, la trizteza, la muerte y la pobredumbre del ser humano. Cuando se rompió el espejo, algunos de los que estaban en el sueño, mostraron su forma real: Pasiva, estática.

Por mi parte, tuve que recoger pedazos y escombros. Volver a deshechar. Embolsar. Tirar. Donar. Me quedaron pocas cosas. Poca ropa. Poca energía. Desperté con un agotamiento y un cansancio pesadísimos. Cuando se rompió el espejo me encontré con tanto de que ocuparme, tantas cosas para poner al día por haberme ido a soñar, todos esos meses.

Tengo una lista de los sucesos:
Me enamoré, me divertí, planté dos Aloe Vera que parecía que no sobrevivirían pero hoy son dos monstruos. Hice un jardín acuático. Grabé 8  canciones hermosas. Aprendí a filmar y a editar videos. Remonté un cometa. Guié exitosamente a una Santa Rita. Se murió mi perra. A mi padre le agarró un cáncer fulminante y se murió. Me des-enamoré. Casi pierdo el departamento que alquilo. Me mudé más de tres veces. Dejé de comer carne. Bajé 15 kilos.

Y cuando terminé de ordenar y limpiar los platos rotos, me senté a descansar y a escuchar mis discos. Abrirme un tinto x las noches y disfrutar de cocinar en mi cocina. Y cuando me acuerdo del sueño, sonrío. Fue como caer a un vacío. El tema está en caer como lo hacen los gatos. Firmes. Bien parados. Y a continuar caminando, como si no hubiera ocurrido nada.