martes, 15 de marzo de 2016

MASTER YODA

Cuando te peleás con alguien después de los 40, es porque algo muy grave ha acontecido entre las dos partes.
Anoche discutí con una amiga del alma. De esas que hace mucho tiempo sos amiga. Llegamos a levantarnos la voz. Hasta mi hija se dio cuenta que algo fulero estaba pasando. Mi hija se angustió: "¿No vas a ser más amiga de ella?" Me preguntó.
Yo lo tomé con gracia. ¿Pero cómo me voy a pelear con mi amiga? ¿Estás loca? Solamente discutimos y la situación se puso acalorada.
La vida me ha enseñado que cuando la cosa entra en ebullición, hay que apagar el fuego. La vida también me enseñó que cuando querés disfrutar de una comida, hay que esperar a que se enfríe un poco. De esa manera, podemos disfrutar los sabores y no se nos quema el paladar.
Entonces cocino, apago la hornalla y en 20 minutos, comemos.
Lo mismo aplica con las discusiones. Si llegamos a un punto de ebullición, hay que apagar y esperar a que se enfríe.
Hace 13 años que mantengo a mi hija sola. El padre pulula por el éter sin registrar que acá estoy yo, su hija y una casa, con todas sus cuentas para mantener. Además de las adversidades que puedan llegar a surgir.
Cabe aclarar que mi familia materna ha sido de gran ayuda. Sola sola, no hubiera podido. 
El padre de mi hija es ansioso de nacimiento. Y frente a un problema a solucionar, para el cual, he tomado parte activa y encarado misión diplomática, me dice que está todo igual. Que nada se solucionó.
Entonces le dije que la palabra clave es "Paciencia". Algo que nos cuesta a todos los seres humanos. Y aclaro que es "Algo que a vos (el padre de mi hija) te falta entrenar"
Y tuvo el tupé de decirme "Y a vos también"
A lo que respondí: "13 años sin cobrar un peso de alimentos. Sin llevarte a la corte. Esto es algo que podremos arreglar sin la necesidad de un juez" Hablame de paciencia.
En whatsapp veía que escribía. Al rato me pone: "Reply deleted. Good Night"

sábado, 22 de agosto de 2015

ATARAXIA

Tengo mala suerte con las mascotas. A excepción del gato que vivía en casa de mi madre cuando era adolescente, que se murió de viejo, todas las otras pérdidas fueron trágicas. O por accidente, o por enfermedad. Un bajón. Hasta un pez dorado se me murió...

La última vino a exterminar y a guardar la casa de ratas. No fue porque tuviera la necesidad afectiva de tener una mascota. Unos meses antes, había tenido que superar que un auto se llevara puesta a mi perra salchicha y la hiciera pelota. Y dije nunca más. Pero al poco tiempo, apareció una rata en casa y la solución mas saludable fue la de tener un gato. Lógicamente, nos encariñamos mucho con el bicho.

Corto y al grano, después de un año, el gato se enfermó por comer comida procesada. Algunos son más propensos a enfermarse que otros. Pero el caso es que la comida procesada, de baja calidad (esas que uno compra en los supermercados) puede causar enfermedad y eventual muerte en un gato.

Pregunté por antaño y cómo alimentaba la gente a sus gatos. Cortes baratos de carnicería, ¿Verdad? Pues esto puede llegar a causar deficiencia de calcio y otras por el estilo, me comentó el veterinario.

La cuenta de la veterinaria superó los dos mil pesos. El pronóstico reservado. La opción dos y sumamente extrema, en cuanto la escuché, es la de operar al gato para cambiarle el sexo. Si. Hacerle una vagina al gato.

El embagalle es absoluto. Mi gato es otro desde que pasó todo esto. Es un zombie. Desde mi punto de vista, ha perdido la dignidad. Y me animo a creer en el orgullo de los gatos. Frente a la incertidumbre de ver al animal en la camilla de observación, el médico sin una respuesta contundente y la cuenta de gastos hasta el momento, más una operación a posteriori y sin garantía de un buen pronóstico, me animé a expresar mi alternativa: Poner el gato a dormir.

Esto generó un enojo, decepción y malestar general entre los presentes. Si claro, la ética por el piso. Entonces me fui a mi casa, con una bolsa enorme de alimento especial, que costó un huevo y que el gato nunca quiso comer. Porque también dejó de comer, de beber, de mear, de hacer todo lo que un ser vivo, normalmente hace.

Llamé a mi familia para que se llevaran a mi hija de casa. La escena es patética. Y no da que pase por todo esto. Yo, no puedo hacer otra cosa que contemplar. Como se acaba la vida, lentamente.


lunes, 25 de mayo de 2015

SECUNDARIA I

Tengo poco tiempo hasta que hierva el agua de los ravioles. Hoy es 25 de mayo. Hubo festejos por doquier. San Telmo estalló.

Yo me quedé en casa, con Lola. Los 3 días de "vacaciones" absolutamente cagados por los profesores de Lengua y Literatura, Biología y Geografía. ¡Y todavía falta Historia!

Y como para arrancar el secundario y cierre de primer trimestre, le clavaron una próxima semana llena de pruebas.

Entonces hicimos un cronograma. Cómo estudiar para las 4 pruebas. Me metí en Google y pregunté, ¿Cómo estudiar? 
Saltaron las fichas, los apuntes, resúmenes, etx. Tuvimos que empezar desde el principio: Aprender a estudiar. Y nos tomó muchas horas. Hablo en plural porque la verdad que siento que estoy haciendo el secundario nuevamente, junto a mi hija.

Y así nos pasamos el fin de semana largo. Estudiando, perdiendo la paciencia. Cuestionando, interrumpiéndonos mutuamente. El momento pico se dio cuando Lola rompió en llanto por el agotamiento: "No voy a aprobar, voy a repetir de nuevo..." Y a mí se me partió el alma al verla tan frustrada y estresada. Entonces hubo abrazos y caricias para que baje, para que se calme, para que sepa que esto es una prueba más que nos pone la vida en el camino.

Probamos con Mozart. Pareciera que el ritmo de la música ayuda. No solo con el ambiente, sino con la forma de pre-disposición que uno adopta. Generamos la atmósfera. Vimos videos y documentales. Hicimos de todo.

Y ahora cerramos. Con una peli y ravioles con salsa rosa. Un malbec y gaseosa con burbujas para la pequeña gigante.

Gigantic, como cantan los Pixies...


viernes, 27 de marzo de 2015

LA MÚSICA ES LO UNICO QUE ME QUEDARA



"Independientemente de lo que peleemos,
de lo que sintamos el uno por el otro,
o tratemos de herirnos uno al otro,
la música, hombre.
La música, eso es para siempre.
La van a bailar siempre
La van a cantar siempre
Se inspirarán en ella siempre.
Pon la mala sangre detrás de nosotros

Cuenta tu verdad en tu música."

Lucious Lyon a Jamal Lyon, Empire, Episodio 8, Primera Temporada

viernes, 13 de febrero de 2015

HABLEMOS DE JAZZ

El jazz como una pintura abstracta no me gusta. Me aburre. Trato de seguirlo pero abandono al tercer intento fallido de sentir que algo va a pasar. Y nada pasa y las vueltas me marean.
El jazz cantado, el jazz viejo, ese que suena a disco de pasta, el que se mezcla con otros ritmos es el que me gusta.
Escuchar a los Spinal Tap hablar de jazz me provoca carcajadas. Escuchar el jazz de Nueva Orleans me hace bailar y me emociona. Me fascina cuando aparece un músico que desafía al género.
Cuando te baten: "Uh, me encanta el jazz" me aparece una advertencia que dice: "Guarda, o es un snob o un músico pretencioso. Vámonos de acá. Abandon ship!

El otro día escuché a Nick Cave contar una anécdota acerca de un festival de jazz. No me quedó claro si dijo Montreal o Montreux. Pero le tocó compartir escenario con Nina Simone. Se sentía atónito. No podía creer estar en camarines con semejante estrella. Quería decirle algo, lo que sea para lograr intercambiar un diálogo con ella. Entonces se acercó y le preguntó: "Ms Simone, anything I can do for you, please ask." Nina lo miró y le dijo: "I want you to introduce me. I want you to do it right"
Nick se subió al escenario y la presentó. Nina apareció, y su presencia causó sensación. Se sentó al piano, se sacó el chicle de la boca y lo pegó a uno de los costados. Entonces tocó...



lunes, 12 de enero de 2015

Las Crème Brûlée/Covering Justin Timberlake´s My Love

viernes, 28 de noviembre de 2014

GOLDEN DAYS


martes, 6 de mayo de 2014

FUCKING DREAMS (I call myself an idealist)

Anoche soñé que pasaba por un túnel. Iba en bicibleta, como cuando vivía en Suiza y me sentía un alma libre. Cuando llegaba al túnel me encontraba con toda esa gente que ponés en la lista de los que van a estar ocupando asiento para tu puesta de "Bye Bye Life" y cuando me tocaba saludar para despedirme, todos me tiraban la mejor: "Lo estás haciendo bien", "Dale que va", "Te la re ganaste", "etx" 
Y entonces, el último abrazo me tocaba con vos. Y me abrazabas, y sonaba un "te quiero"/"te admiro"/"sos lo más"
Y me quedaba abrazada a vos. Como si hubieras sido tan importante para mí. Como si te hubiera necesitado. Como si hubiera necesitado tu aprobación. Como si me importaras.
Y entonces, 
ME DESPERTÉ.

viernes, 14 de febrero de 2014

LOS ULTIMOS MOMENTOS DE BEETHOVEN

El tuvo un sólo momento de felicidad en su vida, y ese momento lo mató. Vivió en la pobreza, y contempló el mundo desde la soledad a la que fue conducido y por el curso natural de las disposiciones tan crueles, casi salvajes, por la injusticia de sus contemporáneos. Pero escribió la música más sublime que el hombre o los ángeles puedan alguna vez, haber soñado. Le habló a la humanidad en su lenguaje divino y ellos lo despreciaron. Les habló como la Naturaleza habla en la armonía celestial de los vientos, la olas, el canto de las aves en medio del bosque. Beethoven fue un profeta, y Dios se manifestaba mediante.
Sin embargo su talento fue gravemente ignorado y fue destinado una vez más, a sufrir la más amarga agonía del poeta, el artista, el músico: Dudó de su propio genio.
El mismo Haydn no pudo encontrar mejor elogio que decir "Fue un pianista muy inteligente"
Así se digo de Géricault, "Mezcla sus colores de buena manera"; y así de Goethe, "Tenía un estilo tolerable, y no tenía faltas de ortografía".
Beethoven tenía un sólo amigo, y ese amigo era Hummel. Pero la pobreza y la injusticia lo habían dejado irritable, y algunas veces era injusto. Peleaban con Hummel, y por un largo tiempo dejaban de verse. Para coronar su desgracia, quedó completamente sordo.
Entonces Beethoven se retiró a Baden, donde vivió aislado y triste, en una casa muy pequeña que apenas satisfacía sus necesidades. Su único placer en este lugar era recorrer los verdes pasadizos del hermoso bosque de los alrededores del pueblo. Junto con los pájaros y las flores salvajes, alcanzaba momentos para darle rienda a su genio, podía componer sus maravillosas sinfonías, alcanzar las puertas del paraíso con acentos melodiosos y hablar con los ángeles el lenguaje tan preciado para el oído humano y el que esos oídos habían fallado en comprender.
Pero en el medio de su solitario sueño, una carta arribó y lo hizo despertar muy a su pesar, a los asuntos del mundo, donde más penas le esperaban.
Un sobrino a quien crió y se sentía muy cercano gracias a los buenos oficios que Beethoven había realizado por el jóven, le escribió implorando su presencia en Viena. Se había implicado en asuntos desastrozos y solamente su pariente mayor podría salvarlo.
Beethoven partió en viaje y debido a su economía tuvo que completar parte del recorrido a pie. Una tarde se detuvo ante una puerta de una pequeña casa y pidió refugio. Tenía varias millas por delante antes de llegar a Viena y su falta de fuerza no le permitiría continuar más allá del camino.
Lo recibieron con hospitalidad, participó de la cena y fue alojado en la silla principal junto al fuego.
Cuando la mesa quedó libre, el padre se puso de pie y abrió un viejo clabicémbalo. Los tres hijos agarraron cada uno un violín, y la madre y la hija se ocuparon de sus quehaceres.
El padre les dio la nota y los cuatro comenzaron a tocar con unidad, precisión y genialidad muy característica de la gente de Alemania. Parecía que estaban profundamente interesados en lo que estaban tocando; porque en sus instrumentos se reflejaba su alma de manera completa. Las dos mujeres dejaron lo que estaban haciendo para escuchar, y sus rostros gentiles expresaron la emoción de sus corazones.
Observar todo esto, era la único que Beethoven podía hacer para formar parte de lo que estaba ocurriendo; porque él no escuchaba ni una nota. El sólo podía juzgar su desempeño por los movimientos de los ejecutantes y el fuego que animaba sus rasgos.
Cuando terminaron, se dieron un cálido apretón de manos, como si se felicitaran en una comunión de felicidad; y la jóven se abrazó a su madre mientras lagrimeaba. Entonces consultaron entre ellos, tomaron sus instrumentos y comenzaron a tocar. Esta vez, su entusiasmo alcanzó su altura; sus ojos estaban llenos de lágrimas, y sus mejillas enrojecieron.
"Amigos" dijo Beethoven "Me provoca infelicidad no poder formar parte del placer que han experimentado; ya que yo también amo la música, pero como habrán observado, soy sordo y no puedo oir sonido alguno. Les pido me dejen leer la música que les produjo tantas dulces y vivas emociones".
Tomó el papel en sus manos: sus ojos se iluminaron, su respiración se acortó y se aceleró; entonces soltó el papel y rompió en llanto.
Estos campesinos han estado tocando el allegretto de la Sinfonía de Beethoven en A. 
Toda la familia lo rodeó con signos de curiosidad y sorpresa.
Durante algunos momentos sus llantos convulsivos le impidieron recomponerse, pero entonces levantó la cabeza y dijo: "Yo soy Beethoven"
Se descubrieron sus cabezas e hicieron una reverencia ante él con debido respeto. Beethoven extendió sus manos y le dieron un beso y lloraron sobre ellas; porque sabían que entre ellos había un hombre más grandioso que un rey.
Beethoven abrazó a cada uno de ellos, -el padre, la madre, la jóven y sus tres hermanos.
Se levantaron todos de una vez y sentándose frente al clavicémbalo indicó a los otros que tomaran sus violines y él mismo toco en el piano la parte de su chef-d´aeuvre. Los que estaban tocando nuevamente se inspiraron. Nunca hubo música tan divina y mejor tocada. Media noche había pasado y los campesinos escuchaban. Aquellos fueron los últimos acentos del cisne. 
(Traducción; Music and Some Highly Musical People, Pag.75 a 82; James M. Trotter)

jueves, 31 de octubre de 2013

MUSIC (Makes the People Come Together)

Estaba con mis profesores de tango en algún lugar de la frontera entre Suiza y Alemania. Un lago muy grande, creo que el Bodensee. Fuimos a bailar a una milonga open air. Lore y Dani dieron una exhibición muy linda. Una banda de rusos tocaron unos tangos alucinantes con una balalaika. Hermoso.
Pero pintó el hambre. Banquen que voy a Mc Donalds y vuelvo.
El lugar estaba petado. No se sabía si había cola o habría que implementar "la gran quiosquito del colegio" Entonces me abrí de la multitud como para armar cierta estrategia y ver hacia dónde dirigirme. Miré el techo. Siempre trato de ampliar la visual. Parlantes. Sonaba música pero era algo difícil de escuchar a causa del murmullo de la juventud.
Cuando logré ubicarme cerca de la caja, escucho la canción del momento. Las voces comenzaron a bajar, la masa empezó a seguir el ritmo y cuando llegó al estribillo, explotó. Terminamos todos bailando y coreando a Britney y su Baby One More Time, re contentos. Nos olvidamos del hambre, de la cola. Los cajeros se mataban de risa.
Salí con mi bolsita al rato. Con una sonrisa de oreja a oreja.

miércoles, 25 de septiembre de 2013

EL TESTAMENTO DE MARIA ANTONIETA

"Es a usted, hermana mía, que yo escribo por la última vez. Acabo de ser condenada, no exactamente a una muerte honrosa, si no a la de los criminales, pero tengo el consuelo de que voy a reunirme con vuestro hermano, inocente como él, yo espero mostrar la misma firmeza que él en sus últimos momentos. Estoy tranquila porque la conciencia no tiene nada que reprocharnos, tengo un profundo dolor por abandonar a mis pobres hijos, usted sabe que yo no vivo más que para ellos, y usted, mi buena y tierna hermana, usted que por su amistad ha sacrificado todo por estar con nosotros, en qué posición la dejo! Me enteré por los alegatos mismos del proceso que mi hija ha sido separada de usted, ¡Dios Mío! A la pobre niña no me atrevo a escribirle, ella no recibiría mi carta, ni siquiera sé si esta le llegará a usted, reciba por medio de ésta, para ellos dos mi bendición. Espero que un día, ya que ellos sean grandes, se podrán reunir con usted, y recibir por entero las atenciones de ellos, que ellos piensen en mí y que no deje yo de inspirarles, que los principios y el cumplimiento exacto de sus deberes sean la base fundamental de su vida, que su amistad y su confianza mutua, les sean venturosos, que mi hija sienta que por su edad que tiene, debe ayudar siempre a su hermano por medio de los consejos que la experiencia le habrá dado a ella más que a él y que la amistad entrambos lo puedan inspirar, que mi hijo a su vez, le brinde a su hermana todas las atenciones, los servicios que la amistad pueda inspirar, que ellos sientan que, en cualquier posición en la que se puedan encontrar, les será verdaderamente de buenaventura, que por su unión ellos tomen ejemplo de la nuestra y también de nuestras desgracias, nuestra amistad nos ha dado consuelo, y en la alegría nos ha traído doblemente felicidad cuando uno puede encontrar un amigo y ¿Dónde se pueden encontrar los mejores y lo más queridos que dentro de su propia familia? Que mi hijo no olvide jamás las últimas palabras de su padre, que yo le repito expresamente: “Que no busque jamás vengar nuestra muerte”. Tengo que mencionarle a usted algo muy doloroso para mi corazón, sé muy bien que este niño le ha causado a usted mucha pena, perdónelo, querida hermana, piense en la edad que él tiene y también lo fácil que es obligar a un niño a decir cosas que no conoce y que ni siquiera comprende, vendrá un día, espero, en que él no tendrá más que corresponderle a usted con todas las recompensas posibles por vuestras bondades y ternuras para ellos. Me queda confiarle a usted mis últimos pensamientos, yo quisiera haber escrito desde el principio del proceso, pero no se me permitía escribir, la marcha ha sido tan rápida que ya no me dio tiempo. Muero dentro de la Religión Católica, Apostólica y Romana, en la religión de mis padres, en la cual fui educada y que siempre he practicado, no teniendo ningún consuelo espiritual, ni siquiera he buscado si hay aquí sacerdotes de esta religión, a los otros sacerdotes (constitucionales) si hay, no les diré mucho. Pido sinceramente perdón a Dios por todas las faltas que yo haya cometido en mi vida. Espero que en su bondad Él tendrá a bien recibir mis últimos votos, ya que los hago después de mucho tiempo para que Él reciba mi alma en Su misericordia y Su bondad. Pido perdón a todos aquellos que conozco, a usted, hermana mía, en particular, por todas las penas que, sin querer, le haya podido causar, perdono a todos mis enemigos el mal que me han hecho. Aquí, digo adiós a mis tías y a todos mis hermanos y hermanas, a mis amigos, la idea de estar separada para siempre y sus penas son uno de los más grandes dolores que les doy al morir, que ellos sepan, al menos, que justo hasta mi último momento yo pensaré en ellos. Adiós, dulce y tierna hermana, espero que esta carta llegue a sus manos! Piense siempre en mí, la abrazo con todo mi corazón al igual que a mis pobres y amados hijos, ¡Dios Mío! Que doloroso es dejarlos para siempre. ¡Adiós, Adiós! Me voy para ocuparme de mis deberes espirituales, pues como no soy dueña de mis acciones, me acompañará un sacerdote (constitucional) pero yo protesto aquí que no le diré una sola palabra y que lo trataré como a un absoluto extraño”.

lunes, 16 de septiembre de 2013

SE LO QUE HICISTE EL VERANO PASADO

El verano pasado fue un sueño hecho realidad. Viví varios meses en una nube. Me enamoré como en un musical. Dejé casi todo de lado para vivir ese sueño al 100%. No lo hice de estupida. Lo hice porque sabía que iba a llegar el momento en el cual, debería despertar.

El verano pasado no me fui de vacaciones pero me pegué uno de los viajes de mi vida. Esto incluyó la esperanza de poder vincularme sanamente con algunos miembros de mi familia. Así que ahí va de nuevo: Esperanza=sueño.

En invierno desperté del sueño, me encontré con el frío, la lluvia, la trizteza, la muerte y la pobredumbre del ser humano. Cuando se rompió el espejo, algunos de los que estaban en el sueño, mostraron su forma real: Pasiva, estática.

Por mi parte, tuve que recoger pedazos y escombros. Volver a deshechar. Embolsar. Tirar. Donar. Me quedaron pocas cosas. Poca ropa. Poca energía. Desperté con un agotamiento y un cansancio pesadísimos. Cuando se rompió el espejo me encontré con tanto de que ocuparme, tantas cosas para poner al día por haberme ido a soñar, todos esos meses.

Tengo una lista de los sucesos:
Me enamoré, me divertí, planté dos Aloe Vera que parecía que no sobrevivirían pero hoy son dos monstruos. Hice un jardín acuático. Grabé 8  canciones hermosas. Aprendí a filmar y a editar videos. Remonté un cometa. Guié exitosamente a una Santa Rita. Se murió mi perra. A mi padre le agarró un cáncer fulminante y se murió. Me des-enamoré. Casi pierdo el departamento que alquilo. Me mudé más de tres veces. Dejé de comer carne. Bajé 15 kilos.

Y cuando terminé de ordenar y limpiar los platos rotos, me senté a descansar y a escuchar mis discos. Abrirme un tinto x las noches y disfrutar de cocinar en mi cocina. Y cuando me acuerdo del sueño, sonrío. Fue como caer a un vacío. El tema está en caer como lo hacen los gatos. Firmes. Bien parados. Y a continuar caminando, como si no hubiera ocurrido nada.

martes, 6 de agosto de 2013

ANTES DE QUE ME VAYA DE ACA

Si me muero, quiero que me cremen y que no haya velorio.
No gasten guita al pedo.
Mejor, pónganse en pedo.
Si me muero y hasta ese entonces no nos vimos más, o nos peleamos o te arrepentís de no haberme visto por tanto tiempo, sabé que yo no. Así que no aparezcas porque va a parecer que me tomás por pelotuda.
Ya me morí y no te puedo dar un mamporro en el medio de la jeta.
Igualmente, cuidate porque te voy a estar viendo y te la voy a mandar desde arriba.
No seas hipócrita.
Durante años me tuve que fumar que hablaras mal.
Durante años fuiste juez, jurado, condenaste y metiste todo en una celda.
Ahora bancatelá.
Pero no, el ser humano es tan predecible en su forma más básica.
El ser humano no soporta el dolor y menos la culpa.
Entonces ahora llegás a golpearte el pecho,
total me muero,
no me queda otra que perdonarte...A ver si me voy al infierno.
TODOS UNA MANGA DE CULPABLES
MISERABLES
CARROÑEROS DISFRAZADOS

viernes, 2 de agosto de 2013

POR OTROS 15 MINUTOS MAS



Fuente: Diario Página 12/Suplemento SOY 

jueves, 1 de agosto de 2013

Nearly There

...No you won't make a mess of me mess of me mess of me
For you're as blind as a man can be man can be man can be

I could have seen for miles and miles
I could have made you feel alive
I could have placed us in exile
I could have shown you how too cry

Your love alone is not enough
Your love alone is not enough

martes, 30 de julio de 2013

Lo Nuevo

Hoy, el papá de Lola me preguntó si me preguntaba (from time to time) cómo hubiera sido mi vida de haberme quedado en London. Comenzó relantando: "Single mom..." y yo sigo con el council flat, Lewisham para estar bien arrimada a Canary Wharf, donde seguramente hubiera encontrado un mega puesto como Bilingual PA cobrando fortuna por año, season ticket y sarlanga burguesa. Luego de unos años, hubiera concretado el sueño de mudarme a un departamentito muy pintoresco y de morondonga por el cual pagaría fortuna en Greenwich. Salir a pasear e instagramear fotos del Greenwich Park y nostalgiar con el video de Oasis.
Cuestión, que no me quedé in Londen y me volví. Acá estoy bien. Vivo en una burbuja pero estoy bien. Conforme. Y amo Londres y desde la distancia lo estudio profundamente y lo aprecio tanto...Mientras vivía ahí llegué a odiarla. Pero de tanto odio, saqué montón de aprendizaje y temple de carácter porque me la aguanté. Me la busqué, me abrumó y me la aguanté.
Compré algunos vinilos en Camden Town y me crucé con algunas celebrities. La sigo de cerca. Hoy me encuentro con esto en You Tube. Maravilloso: Phil Daniels (el actor de Quadrophenia) ¡Grabó un disco! (Pepino...)

sábado, 29 de junio de 2013

¡Ay MamA...!

Increíble. Tengo que postearlo. Ya me pasó unas cuantas veces. Sobretodo en momentos en los que ando algo cabiz-bajen: Las cartas en la calle. 
Venía caminando por Tacuarí este mediodia y ahí estaba. Frené de golpe. "Ay...Otra vez" Quedé unos segundos mirándola. Si me la llevo, es mía. Si la dejo pasar, voy a tenerla en la cabeza y voy a buscar el significado de todas maneras. Miré alrededor, la agarré y me la puse en el bolsillo. 
He aquí el Dos de Oro en el Tarot.

"Envidia"
La envidia ahoga nuestra alma con la sangre coagulada por los celos.
El pecado capital de la envidia se tiñe de tinieblas en la dualidad que representa el Dos de Oros, dualidad que nos lleva a la hipocresía, el engaño, las malas intenciones y a los bajos instintos. Pero este nefasto sentimiento a menudo suele adornarse con ropajes de atractivos colores, perfumes intensos y caricias que dejan señales en la piel.
Es una emoción muy difícil de identificar, ya que lo que aparece delante de nuestros ojos es lo suficientemente atractivo como para no reparar en el cuerpo que se oculta tras sus ricas telas y abalorios.
Cuando esta carta aparece en la tirada, debemos cuidarnos de personajes que la circundan, ya que su aviso no puede ser mas elocuente.
El Dos de Oros puede sumirnos en una espiral diabólica ya que personifica el mal en todo su esplendor.
En el caso del Dos de Oros, la iniciativa de modificación no depende de nosotros. El se limita a fijar el sentimiento y el orígen del mal, no teniendo el consultante otra alternativa que apartarse de el, pero sin posibilidades de redimirlo o modificarlo.
En el ámbito amoroso, nos señala que dicho amor puede zozobrar como consecuencia de la influencia de terceras personas. También nos habla de engaño y manipulación sentimental.
Si el entorno profesional se ve invadido por el Dos de Oros, quedarán muy claras las zancadillas y competencias desleales, el plagio o robo de proyectos e ideas y la práctica imposibilidad de establecer un trabajo en equipo.
Hace referencia al fracaso de un negocio o a la gran dificultad de conseguir un nuevo empleo. En lo tocante a la economía, tampoco anuncia nada bueno, esbozando incluso un riesgo de estafa.

Fuente:  
http://lasrevelacionesdeltarot.blogspot.com.ar/2011/09/dos-de-oros-baraja-espanola.html

viernes, 21 de junio de 2013

Siempre rompo vasos cuando los lavo

Soy inmune a las rupturas. Es que tuve una pareja que duró mucho tiempo. Más de lo que duró mi matrimonio. Y haber superado esa ruptura, me dejó inmune a cualquier otra ruptura que viniera luego de eso.

Recuerdo muy bien mi estado. Recuerdo muy bien el sentir: "They think is all over...well it is fucking over!" (Si, a veces pienso y expreso en inglés) El tema está en escuchar la pregunta y obtener la respuesta al momento que existe entre patear el tablero y el después: ¿Te lo vas a bancar? ¿Cómo vas a hacer una vez que se vaya?
Y la verdad que aquella primera vez no lo creí real. En la vorágine adrenalínica, lo único que quería era que se fuera y se quedara, todo al mismo tiempo. Tan irreal como lo que estaba ocurriendo. Y se fue. Y dolió y lloré y me pegué la cabeza contra la puerta. Pero esa vez, no dolía tanto como las primeras veces. Las primeras veces de su enojo era algo inconmensurable. Imposible de describir el dolor, el agobio, el sentirme cual Lola habiendo roto una reliquia familiar...
En esa instancia dolía mucho más que en ese momento. Cuando la relación estaba absolutamente desgastada, pelear, romper, mandarse a la mierda, era cosa habitual.
Cuando se fue, quedé en ruinas. Perdida en una ruta. Es como bajarte del auto en plena discusión en la ruta 2. Abriste la puerta, te hiciste la loca, te bajaste. El otro no paró. Siguió su camino. Ahora arreglate.
A partir de ahi: "Sola nena"
Entonces te perdés. Y viene un sinfín de vicios y parrandas endemoniadas. Te la creés montón. Cual niño.
Ya estuve por todo eso y ahí. 
Volvés a intentar, volvés a romper. Dejás de creer en el mundo entero. Te ponés frío como un témpano. Las estaciones te dan igual. Intentás nuevamente, hecho una piltrafa, y alguien te rescata pero no te viene bien.
Hasta que pinta una historia nueva y todo lo que acontece, te ilumina un rato. Pero ya estás acostumbrado. Podés apagar la luz. Y no es una desilusión. Se apagó nomás.  

miércoles, 19 de junio de 2013

Amiguens de fierro a través de un very long time

sábado, 8 de junio de 2013

FUERA DE CONTEXTO (aplica igual)

"...No tenemos otra prisión que la culpa. La culpa es el aspecto negativo de la religión. Hemos perdido la religión sin abandonar la culpa. Todos nos sentimos culpables. Incluso Henry, que parece más libre de culpa que los demás, se siente culpable. Entre los animales, sólo tienen culpa los domésticos. Les enseñamos a que la tengan. Los animales que viven en la selva no se sienten culpables.
Todo lo negativo debe morir. Los celos, como forma negativa del amor; el miedo, como forma negativa de la vida.
Hablas de sufrimiento, de alejamiento, de retirada. Enfréntate a este sufrimiento, porque todo verdadero sufrimiento puede salvarnos de la irrealidad. El dolor verdadero es algo humano que nos hace ser más profundos. Sin verdadero dolor serás un niño toda tu vida. La leyenda de Ondina cuenta que llegó a tener un alma humana el día en que lloró por un amor humano. Tú quedaste atrapada en las redes de la irrealidad. Elegiste, como yo, sufrir con el fin de poder despertar de tus sueños. Ahora ya no eres el príncipe durmiente de la neurosis. No la rehúyas. Si la rehúyes sin antes conquistarla, permanecerás dormido y encantado en una neurosis sin vida"

Anais Nin
Diario III